Sonhos e PESADELO
A primeira semana que o ser lá me deu um belo de um pé na bunda, eu sonhei com ele TODOS OS DIAS (ou melhor, todas as noites)!!!
Durante o dia ficava me perguntando o porque que ele tinha feito aquilo, e a noite sonhava que isso não tinha acontecido, que ainda estavamos juntos...
E estes sonhos duraram até o dia em que descobri que no ultimo mês do nosso namoro ele estava trocando uma média de 13.3 sms's por dia com a Bianca.
Depois disso tive só mais uns 3 ou 4 sonhos com ele, e só (quem vê até pensa que é pouco. Tendo em vista que desde o dia em que descobri o que ele andava fazendo pelas minhas costas até hoje fazem só 12 dias, e para uma pessoa que praticamente NUNCA sonha, isso ainda é muita coisa!!!).
E aí ontem eu tive outra crise de desespero/ansiedade/depressão e fiquei pensando em tudo o que ele fez pelas minhas costas e como ele fez, e como ele me tratava, e como ele foi egoista e mesquinho, e fiquei mal pra caramba!!!
E aí, pela primeira vez eu tive um pesadelo (lógico que com ele!!!). Foi horrivel!!!
Eu tentava desesperadamente falar com ele, a dor era tão grande que parecia que ia me matar se eu não conseguisse falar com ele... e aí eu ligava no celular dele, mas quem atendia era a Bianca... aí ela me tratava mal e dizia "bem feito pra você", pelo meu sofrimento e que não era problema deles isso, e que era pra eu e meu sofrimento sumirem da vida deles, que era prar eu deixar eles em paz!!! Me ignorava completamente, e era totalmente insensivel ao meu sofrimento, e desligava deixando bem claro que nem ia comentar com ele que eu liguei, e que para ela estava bom assim...
Aí eu ligava na casa dele, na esperança de ele atender, mas quem atendeu foi a mãe dele... aí eu perguntava para ela se ela sabia quem estava falando, e ela dizia "ah, claro que sei, é a Renata, né?!", e aí eu dizia que não, falava que era eu, e que eu queria falar com o filho dela desesperadamente, que ela não sabia o que estava acontecendo e que eu precisava falar com ele. Aí ela ficava brava e indignada, e falava que eu não tinha nada para falar com ele, e que ela estava muito satisfeita por ele ter se afastado de verdade de mim, e que ela não ia nem citar minha aparição para não correr o risco de ele lembrar de mim, pois não me queria com ele de jeito nenhum. Que ele estava muito bem assim, com a vida dele com nada haver com a minha, como se eu nunca tivesse existido. E que é assim que as coisas tem que ser.
E então eu ia ficando cada vez mais desesperada, mais enlouquecida de pavor de não conseguir falar com ele, mais sufocada pelo desespero, e passei a noite toda me remoendo nessa sensação horrorosa, e acordei mal pra caramba!!!
Acordei me sentindo a pessoa mais não querida e despresada que possa existir, me sentindo totalmente insegura, me perguntando como eu ia fazer para me recuperar disto.
Por mais que eu esteja lendo e tentando assimilar tudo o que estou aprendendo sobre o controle dos sentimentos (os ruins para ser mais especifica) pareceu que não está adiantando nada, pois continuo me sentindo insegura e com medo dessas coisas se repetirem seja com quem for.
Toda hora fico me sentindo traida, usada, manipulada, enganada, e me sinto uma idiota por causa disto. E fico achando que qualquer um pode fazer isso comigo de novo, e por isso se eu deixar me envolver com alguém se quer parecido com o que deixei agora, vou passar por coisas assim de novo, pois essa pessoa vai usar a confiança que depositei nela contra mim de novo.
Sabe, quando eu tentei terminar com ele agora no começo do ano, eu percebi que estava ruim, cogitei a hipótese de ele não me amar mais, e aí chamei ele para conversar, contei tudo o que eu estava sentindo e o que eu achava, fui mais do que sincera com ele, e perguntei o que ele achava, se assim como eu se ele também não via solução para as nossas dificuldades.
Eu perguntei a opnião dele, eu levei em consideração o que ele achava e sentia, eu coloquei ele acima do que eu estava vendo e sentindo!!! E ele usou isso contra mim!!!
Ele não estava bem, não me contou o porque e ainda mentiu para mim quando colocou a culpa nos trecos que ele estava tomando, dizendo que era por isso que a atração dele por mim tinha diminuido!!!
Me fala?
Pra que fazer isso com uma pessoa!!! Você gostaria que alguém fizesse isso com você? Principalmente se for alguém a quem você ama e acredita mais do que tudo nessa vida que essa pessoa te ama também?!
E aí, usa tudo que está a sua volta para criar uma situação confortavel para ele (só para ele), para criar coragem de viver sem mim!!! E não deixa eu suspeitar de nada para se quer eu cogitar a possibilidade de fazer o mesmo!!!
Porque você acha que eu estou sofrendo tanto?! É por que eu ainda não consigo acreditar, não consigo assimilar NADA!!! Nem no como, nem no quando e nem que ainda está acontecendo e muito menos nas coisas que aconteceram!!!
Foi muito conveniente a mãe deste ser não saber de nada entre a gente, pois sem isto, ela não teria apresentado a Bianca, ele não teria ficado um mês antes de terminar comigo trocando mais de 400 mensagens com ela, não teria ficado encontrando consolo nela toda vez que a gente tinha um problema, e por isso ao invés de se concentrar em resolver o problema, tinha uma forma de fugir dele!!!
E ainda tem a coragem de me dizer que quando começou a trocar mensagens com ela, nas primeiras duas semanas era amizade normal!!! Que não tinha nada demais!!!
Te desejo do fundo da minha alma que ele se envolva com alguém, e que este alguém comece a trocar mensagens amigáveis com outro cara, e quando ele questionar sobre o fato de ele nem sonhar que o outro cara existia, que esta pessoa chegue para ele e lhe diga que não falou nada por que era só amizade, que não tinha nada demais!!!
Se não tinha, por que escondeu então?! E como ele se sentiria se soubesse que um dia eu fiz algo parecido, e que um mês depois eu vou lá e termino com ele, sem dar realmente uma explicação plausivel, e em seguida estou com o meu suposto amigo, que eu estava trocando mensagens amigáveis já a um mês antes de eu terminar com ele, e sem ele nem sonhar que eu estava fazendo isso???
Na boa, não tem como não se sentir humilhada!!!
E ainda depois de tudo isso (exatamente dois dias depois que eu descubro tudo isso, por que mesmo assim eu ainda o quero acima de tudo, pois apesar de ele ter sido totalmente egoista, mesquinho e COVARDE, não consigo ver realmente maldade nas coisas, só um senso de auto-preservação egoista, mesquinho e covarde, mas mesmo assim compreensivel, e por tudo isto não consigo não deseja-lo de volta para mim), a gente dorme juntos e depois ainda ouço coisas do tipo "acabei de trair a Bianca com você"!!!
Na boa!!!
Eu deveria ou ter me matado, ou matado este ser neste momento!!!
Deveria ter me matado por eu mesma não me dar o mínimo valor/respeito, e me submeter a esse tipo de situação, ou matado ele por ser idiota a esse ponto em me dizer isto depois de tudo o que eu estava (e estou) passando!!!
Eu estou sendo muito burra!!!
Eu não conheço ninguém, ninguém mesmo, seja homem ou mulher, mais novo ou meis velho ou da mesma idade que eu, que chegue se quer perto do que eu sou!!!
Eu sou bonita, inteligente, esperta, sensivel, alegre, divertida, amiga, confidente, confiavel, carinhosa, atenciosa, compreensiva, empatica, simpatica, fiel, sensata(com os outros, por que comigo, não ando sendo muito), equilibrada, persistente (as vezes teimosa como agora), etc...
Nunca trai ninguém e nem escondi nada de ninguém, e nem manipulei ninguém, nem a meu favor, sempre fui extremamente sincera, do jeito que sempre desejei que fossem comigo, nunca dei mancada séria com ninguém, pois sempre tento pensar não só em mim, mas nos outros também.
Mas mesmo assim não sou perfeita, e sei que mesmo NUNCA tendo a intenção de magoar, sei que magoei, e admito todos os meus erros e sempre estou disposta a fazer QUALQUER COISA para ser perdoada!!!
E mesmo assim, não sendo perfeita, mas sendo uma pessoa EXTREMAMENTE BOA em todos os sentidos que consigo ser consciente, por que a vida me apresenta estes tipos de situações?!
No fundo eu sei o por que!!!
É por que eu enxergo nas pessoas aquilo que eu tenho, e aí vejo quase sempre só coisas boas em todo mundo, e assim como eu seria incapaz de fazer algo que eu tenha consciencia que vai magoar alguém, eu não cogito a hipotese de alguém fazer essas coisas comigo, ainda mais depois que essa pessoa conquista minha confiança cegamente!!!
E FOI NISSO QUE EU ERREI!!!
Eu confiei MAIS DO QUE CEGAMENTE em uma pessoa que é incapaz de confiar em qualquer outra pessoa a sua volta, nem na própria mãe. Como eu pude ser tão cega e inocente a ponto de confiar numa pessoa assim!?
Eu acreditei tanto em mim, que tudo que eu sou seria suficiente para ele ser assim comigo também, e por isso me ferrei legal!!!
E por isto estou me sentindo perdida, sem rumo, sem esperanças!!! Tudo por causa de um cara inseguro, mesquinho, egoista e covarde, que arranjou tudo para ele conseguir sair fora do nosso relacionamento sem que ele sofresse com isso, sem que ele corresse o risco de se arrepender do que estava fazendo e por isso voltar para mim. Fez tudo com planejamento e antecedencia para ter certeza que não ia ter volta para ele, pois ele se planejou direitinho para evitar de sentir qualquer coisa parecida com isto. Mais de um mês pensando sobre isto e planejando em como fazer isto.
E me largou aqui sozinha e TOTALMENTE desamparada, sem se importar nenhum pouco se eu ia sofrer ou não, e nem o quanto eu ia sofrer ou não, pois o que importava para ele, é que ele não sofresse para ele não querer voltar.
Mas e eu?
Onde eu fico nessa historia???
Sabe onde?
Aqui!!!
Sofrendo ainda sozinha, me sentindo uma idiota!!!
E ainda me pergunto: quando é que essa mágoa vai virar ráiva!? Por que só a magoa ainda não está sendo suficiente para eu superar isto!!! Quero sentir ráiva, que é o que dá forças para esquecer essas coisas... mas não consigo sentir isso ainda!!! E por isso fico com ódio de mim mesma!!!
Me sentindo uma idiota, por saber que enquanto eu sofro, ele está lá, com a Bianca e todas as outras que cruzarem o caminho dele... confortavel com a decisão que tomou, e que se planejou muito bem para fazer isto: "só mais um ou dois finais de semana"!!! Essa frase associada com a sensação de satisfação e desejo sim me dão raiva, só que raiva de mim!!!
Como eu posso amar tanto ainda, e desejar tanto ainda uma pessoa assim? Que está fazendo tudo pelas outras, tudo o que sempre implorei para fazer por mim? Como? Me explica!!!
Na boa, eu me odeio por não conseguir odiar ele!!!
Nessa horas tenho vontade de não viver mais, para ter certeza que nunca mais nada parecido vai poder acontecer comigo, por que, na boa!!! Eu não mereço!!!
E muito menos, ele me merece!!!
Então porque eu não consigo parar de deseja-lo de volta e sofrer por isto?!
Eu sei!!! É POR QUE ESTOU SENDO BURRA E IGNORANTE!!!
Durante o dia ficava me perguntando o porque que ele tinha feito aquilo, e a noite sonhava que isso não tinha acontecido, que ainda estavamos juntos...
E estes sonhos duraram até o dia em que descobri que no ultimo mês do nosso namoro ele estava trocando uma média de 13.3 sms's por dia com a Bianca.
Depois disso tive só mais uns 3 ou 4 sonhos com ele, e só (quem vê até pensa que é pouco. Tendo em vista que desde o dia em que descobri o que ele andava fazendo pelas minhas costas até hoje fazem só 12 dias, e para uma pessoa que praticamente NUNCA sonha, isso ainda é muita coisa!!!).
E aí ontem eu tive outra crise de desespero/ansiedade/depressão e fiquei pensando em tudo o que ele fez pelas minhas costas e como ele fez, e como ele me tratava, e como ele foi egoista e mesquinho, e fiquei mal pra caramba!!!
E aí, pela primeira vez eu tive um pesadelo (lógico que com ele!!!). Foi horrivel!!!
Eu tentava desesperadamente falar com ele, a dor era tão grande que parecia que ia me matar se eu não conseguisse falar com ele... e aí eu ligava no celular dele, mas quem atendia era a Bianca... aí ela me tratava mal e dizia "bem feito pra você", pelo meu sofrimento e que não era problema deles isso, e que era pra eu e meu sofrimento sumirem da vida deles, que era prar eu deixar eles em paz!!! Me ignorava completamente, e era totalmente insensivel ao meu sofrimento, e desligava deixando bem claro que nem ia comentar com ele que eu liguei, e que para ela estava bom assim...
Aí eu ligava na casa dele, na esperança de ele atender, mas quem atendeu foi a mãe dele... aí eu perguntava para ela se ela sabia quem estava falando, e ela dizia "ah, claro que sei, é a Renata, né?!", e aí eu dizia que não, falava que era eu, e que eu queria falar com o filho dela desesperadamente, que ela não sabia o que estava acontecendo e que eu precisava falar com ele. Aí ela ficava brava e indignada, e falava que eu não tinha nada para falar com ele, e que ela estava muito satisfeita por ele ter se afastado de verdade de mim, e que ela não ia nem citar minha aparição para não correr o risco de ele lembrar de mim, pois não me queria com ele de jeito nenhum. Que ele estava muito bem assim, com a vida dele com nada haver com a minha, como se eu nunca tivesse existido. E que é assim que as coisas tem que ser.
E então eu ia ficando cada vez mais desesperada, mais enlouquecida de pavor de não conseguir falar com ele, mais sufocada pelo desespero, e passei a noite toda me remoendo nessa sensação horrorosa, e acordei mal pra caramba!!!
Acordei me sentindo a pessoa mais não querida e despresada que possa existir, me sentindo totalmente insegura, me perguntando como eu ia fazer para me recuperar disto.
Por mais que eu esteja lendo e tentando assimilar tudo o que estou aprendendo sobre o controle dos sentimentos (os ruins para ser mais especifica) pareceu que não está adiantando nada, pois continuo me sentindo insegura e com medo dessas coisas se repetirem seja com quem for.
Toda hora fico me sentindo traida, usada, manipulada, enganada, e me sinto uma idiota por causa disto. E fico achando que qualquer um pode fazer isso comigo de novo, e por isso se eu deixar me envolver com alguém se quer parecido com o que deixei agora, vou passar por coisas assim de novo, pois essa pessoa vai usar a confiança que depositei nela contra mim de novo.
Sabe, quando eu tentei terminar com ele agora no começo do ano, eu percebi que estava ruim, cogitei a hipótese de ele não me amar mais, e aí chamei ele para conversar, contei tudo o que eu estava sentindo e o que eu achava, fui mais do que sincera com ele, e perguntei o que ele achava, se assim como eu se ele também não via solução para as nossas dificuldades.
Eu perguntei a opnião dele, eu levei em consideração o que ele achava e sentia, eu coloquei ele acima do que eu estava vendo e sentindo!!! E ele usou isso contra mim!!!
Ele não estava bem, não me contou o porque e ainda mentiu para mim quando colocou a culpa nos trecos que ele estava tomando, dizendo que era por isso que a atração dele por mim tinha diminuido!!!
Me fala?
Pra que fazer isso com uma pessoa!!! Você gostaria que alguém fizesse isso com você? Principalmente se for alguém a quem você ama e acredita mais do que tudo nessa vida que essa pessoa te ama também?!
E aí, usa tudo que está a sua volta para criar uma situação confortavel para ele (só para ele), para criar coragem de viver sem mim!!! E não deixa eu suspeitar de nada para se quer eu cogitar a possibilidade de fazer o mesmo!!!
Porque você acha que eu estou sofrendo tanto?! É por que eu ainda não consigo acreditar, não consigo assimilar NADA!!! Nem no como, nem no quando e nem que ainda está acontecendo e muito menos nas coisas que aconteceram!!!
Foi muito conveniente a mãe deste ser não saber de nada entre a gente, pois sem isto, ela não teria apresentado a Bianca, ele não teria ficado um mês antes de terminar comigo trocando mais de 400 mensagens com ela, não teria ficado encontrando consolo nela toda vez que a gente tinha um problema, e por isso ao invés de se concentrar em resolver o problema, tinha uma forma de fugir dele!!!
E ainda tem a coragem de me dizer que quando começou a trocar mensagens com ela, nas primeiras duas semanas era amizade normal!!! Que não tinha nada demais!!!
Te desejo do fundo da minha alma que ele se envolva com alguém, e que este alguém comece a trocar mensagens amigáveis com outro cara, e quando ele questionar sobre o fato de ele nem sonhar que o outro cara existia, que esta pessoa chegue para ele e lhe diga que não falou nada por que era só amizade, que não tinha nada demais!!!
Se não tinha, por que escondeu então?! E como ele se sentiria se soubesse que um dia eu fiz algo parecido, e que um mês depois eu vou lá e termino com ele, sem dar realmente uma explicação plausivel, e em seguida estou com o meu suposto amigo, que eu estava trocando mensagens amigáveis já a um mês antes de eu terminar com ele, e sem ele nem sonhar que eu estava fazendo isso???
Na boa, não tem como não se sentir humilhada!!!
E ainda depois de tudo isso (exatamente dois dias depois que eu descubro tudo isso, por que mesmo assim eu ainda o quero acima de tudo, pois apesar de ele ter sido totalmente egoista, mesquinho e COVARDE, não consigo ver realmente maldade nas coisas, só um senso de auto-preservação egoista, mesquinho e covarde, mas mesmo assim compreensivel, e por tudo isto não consigo não deseja-lo de volta para mim), a gente dorme juntos e depois ainda ouço coisas do tipo "acabei de trair a Bianca com você"!!!
Na boa!!!
Eu deveria ou ter me matado, ou matado este ser neste momento!!!
Deveria ter me matado por eu mesma não me dar o mínimo valor/respeito, e me submeter a esse tipo de situação, ou matado ele por ser idiota a esse ponto em me dizer isto depois de tudo o que eu estava (e estou) passando!!!
Eu estou sendo muito burra!!!
Eu não conheço ninguém, ninguém mesmo, seja homem ou mulher, mais novo ou meis velho ou da mesma idade que eu, que chegue se quer perto do que eu sou!!!
Eu sou bonita, inteligente, esperta, sensivel, alegre, divertida, amiga, confidente, confiavel, carinhosa, atenciosa, compreensiva, empatica, simpatica, fiel, sensata(com os outros, por que comigo, não ando sendo muito), equilibrada, persistente (as vezes teimosa como agora), etc...
Nunca trai ninguém e nem escondi nada de ninguém, e nem manipulei ninguém, nem a meu favor, sempre fui extremamente sincera, do jeito que sempre desejei que fossem comigo, nunca dei mancada séria com ninguém, pois sempre tento pensar não só em mim, mas nos outros também.
Mas mesmo assim não sou perfeita, e sei que mesmo NUNCA tendo a intenção de magoar, sei que magoei, e admito todos os meus erros e sempre estou disposta a fazer QUALQUER COISA para ser perdoada!!!
E mesmo assim, não sendo perfeita, mas sendo uma pessoa EXTREMAMENTE BOA em todos os sentidos que consigo ser consciente, por que a vida me apresenta estes tipos de situações?!
No fundo eu sei o por que!!!
É por que eu enxergo nas pessoas aquilo que eu tenho, e aí vejo quase sempre só coisas boas em todo mundo, e assim como eu seria incapaz de fazer algo que eu tenha consciencia que vai magoar alguém, eu não cogito a hipotese de alguém fazer essas coisas comigo, ainda mais depois que essa pessoa conquista minha confiança cegamente!!!
E FOI NISSO QUE EU ERREI!!!
Eu confiei MAIS DO QUE CEGAMENTE em uma pessoa que é incapaz de confiar em qualquer outra pessoa a sua volta, nem na própria mãe. Como eu pude ser tão cega e inocente a ponto de confiar numa pessoa assim!?
Eu acreditei tanto em mim, que tudo que eu sou seria suficiente para ele ser assim comigo também, e por isso me ferrei legal!!!
E por isto estou me sentindo perdida, sem rumo, sem esperanças!!! Tudo por causa de um cara inseguro, mesquinho, egoista e covarde, que arranjou tudo para ele conseguir sair fora do nosso relacionamento sem que ele sofresse com isso, sem que ele corresse o risco de se arrepender do que estava fazendo e por isso voltar para mim. Fez tudo com planejamento e antecedencia para ter certeza que não ia ter volta para ele, pois ele se planejou direitinho para evitar de sentir qualquer coisa parecida com isto. Mais de um mês pensando sobre isto e planejando em como fazer isto.
E me largou aqui sozinha e TOTALMENTE desamparada, sem se importar nenhum pouco se eu ia sofrer ou não, e nem o quanto eu ia sofrer ou não, pois o que importava para ele, é que ele não sofresse para ele não querer voltar.
Mas e eu?
Onde eu fico nessa historia???
Sabe onde?
Aqui!!!
Sofrendo ainda sozinha, me sentindo uma idiota!!!
E ainda me pergunto: quando é que essa mágoa vai virar ráiva!? Por que só a magoa ainda não está sendo suficiente para eu superar isto!!! Quero sentir ráiva, que é o que dá forças para esquecer essas coisas... mas não consigo sentir isso ainda!!! E por isso fico com ódio de mim mesma!!!
Me sentindo uma idiota, por saber que enquanto eu sofro, ele está lá, com a Bianca e todas as outras que cruzarem o caminho dele... confortavel com a decisão que tomou, e que se planejou muito bem para fazer isto: "só mais um ou dois finais de semana"!!! Essa frase associada com a sensação de satisfação e desejo sim me dão raiva, só que raiva de mim!!!
Como eu posso amar tanto ainda, e desejar tanto ainda uma pessoa assim? Que está fazendo tudo pelas outras, tudo o que sempre implorei para fazer por mim? Como? Me explica!!!
Na boa, eu me odeio por não conseguir odiar ele!!!
Nessa horas tenho vontade de não viver mais, para ter certeza que nunca mais nada parecido vai poder acontecer comigo, por que, na boa!!! Eu não mereço!!!
E muito menos, ele me merece!!!
Então porque eu não consigo parar de deseja-lo de volta e sofrer por isto?!
Eu sei!!! É POR QUE ESTOU SENDO BURRA E IGNORANTE!!!
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