Desabafo!!!

Eu estou começando a ficar meio descrente nesses ditados, e estou acreditando mais naquela história de "se fulano não dá valor, vai ter sempre quem dê"... então, quero mais é que o João viva a vida dele bem longe de mim até eu me apaixonar por outro (e assim ter certeza que tirei ele da cabeça de vez!!!), e vou atrás de alguém que queria ser meu!!! rsrs...

Oq eu mais tenho raiva do João é que eu sempre enxerguei que eu era muito melhor do que ele, mas mesmo assim eu ficava com ele por acreditar que ninguém é perfeito, e por isso eu me contentava com ele... e mesmo nessas condições foi ELE quem me dispensou?! Na boa!!! Ele é um retardado!!! E azar de quem ficar com ele desse jeito!!!
Isso é bem feito para mim!!! Para eu aprender a me valorizar mais, e não aceitar ninguém que seja menos do que eu o resto da minha vida!!! Tem que ter enquilibrio!!! Não dá pra ficar carregando ninguém e muito menos participando de problemas que não precisam ser meus também...

Sei lá, falo tudo isso por que só eu sei o que eu perdi, reneguei, e etc. por ele. E ele nunca deu e nem vai dar valor...
Nunca mais vou fazer algo por alguém desse jeito, só vou fazer se for algo neutro para mim, nada de ser boazinha(ou melhor, boba) assim nunca mais!!! Demorou para a ficha cair, mas caiu!!!
O tempo não espera, e muito menos volta atrás... A minha sorte é que ele me deu um pé agora que ainda sou relativamente jovem.
Mas, minha juventude passada e jogada fora com ele não vai voltar nunca mais!!!
E por isso não quero mais perder o meu tempo com quem não me valorizar!!!! (diferente de idolatrar!)

Eu deixei de fazer tanta coisa que eu queria de verdade por causa dele!!!
Deixei de viajar, passear, estar com meus amigos, dançar, e de comprar muitas coisas que eu queria para mim por priorizar os gastos com ele!!!
Deixei de fazer um monte de coisas que eu tinha vontade, por ele, para estar com ele, e no fim dos dias de Domingo eu ficava entediada, não vendo a hora de ele ir embora!!! Só para eu poder ficar um pouquinho na internet e fazer algumas coisinhas pequenas para mim, como ver meu Orkut e afins.
As vezes eu passava o fds inteiro entediada por que a gente nunca podia fazer nada de diferente... sempre enroscados em ter que ir levar e buscar a mãe dele aos sábados, e ele ter que almoçar com ela quase todos os domingos... A gente NUNCA podia ir viajar!!! Era sempre um parto!!!
E o celular dele que nunca parava de tocar, sempre com a mãe dele ligando para enxer o saco!!! Gritando com ele, e xingando ele, e deixando ele estressado!!!
E por causa disso, eu vivia tudo isso junto, tudo para poder estar com ele... e mesmo assim eu achava que eu era feliz!!!

Acho que o que mais dói é o orgulho mesmo, sabe?!
Aquela coisa de orgulho ferido...
Eu sempre estava disponivel para ele, e ele quase nunca para mim... e queria que os poucos momentos que ele estivesse disponivel para mim, que eu ficasse pensando em tudo por nós dois... e sempre que o fds não era legal a culpa era minha, por que ele "me deu a chance" de eu escolher algo pra gente fazer e eu não sabia aproveitar, ao menos era o que ele dizia... mas pergunta quantas vezes ele realmente fez algo que eu queria? Tipo ir viajar no fds ou passarmos um dia inteiro, desde manhã até a noite juntos?!
Na boa, em quase seis anos juntos, acho que dá pra contar com os dedos das mãos quantas vezes isso ocorreu...

E por isso tudo que na verdade eu tenho raiva de mim, por ter permitido que ele fizesse isso comigo... e aí toda vez que eu lembro dele eu fico com vergonha de mim mesma, e por isso eu quero distância dele, pra eu não ficar lembrando o quanto eu fui idiota!!!

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Eu tambem acho que quanto mais está passando o tempo, mais estou melhorando (apesar de no fundo eu ainda sentir a falta dele(na verdade eu acho que nem é mais dele que sinto falta, sinto falta de ter alguém para dividir alguns momentos legais de casais, mas não com ele mais... eu acho)).
Mas eu não falo mais com ele não, viu?! Manter contato com um ser que se quer esquecer dificulta o processo! rsrs... O importante, não é se mostrar superior nem nada assim, mas sim conseguir viver sua vida de acordo com aquilo que você acredita sem deixar as pessoas a sua volta interferirem de forma ruim nela. E isso é dificil.

Ter contato com ele só me trazia coisas ruins. Só me mostrava que eu queria uma coisa (ficar com ele) e ele queria outra (ficar sem mim). E cada vez que ele se sentia magoado com alguma coisa que eu falava ele me contava algo sobre ele e a Bianca pra me magoar (tipo da ultima vez que ele me respondeu um e-mail meu, dizendo sutilmente o quanto ela o fazia se sentir o homem da vida dela, e que ela é recepcionista de academia (ou seja, teoricamente lida todos os dias com aquele monte de homens bombados) e que não ficava falando deles para ele (e eu contava pra ele sobre os caras a minha volta (pq será que eu contava, né?! será que é por que em geral eu trabalho só com homens, e são as únicas pessoas com quem eu tenho contato?! Então ou eu falo deles ou não tenho oq contar?!)), que o sonho da vida dela é se mudar para o interior com ele ser dona de casa e cuidar dos filhos dele, e que ele achou isso bonitinho(que se encantou com isso ou coisa assim)). Na boa. Ele já se separou de mim para ficar com ela. Ele não precisava ficar me dando detalhes do quanto ela completa ele naquilo que eu não completava. Foi ele quem terminou comigo. Será que ele não se toca e o fato de ele ter terminado comigo já foi motivo suficiente para eu sofrer bastante? Que ele não precisava complementar meu sofrimento jogando na minha cara que além de ele ter escolhido terminar comigo, achou uma pessoa que proporciona a ele as coisas que eu gostaria de ter proporcionado, porém não pude/consegui/não fui capaz?

Na boa. Não dá pra ter contato com uma pessoa assim.
Nós chegamos naquele ponto: ambos se sentem tão magoados um pelo outro por se sentirem desvalorizados mutuamente que acabam não enxergando mais o outro, e só a sim mesmo por se sentirem desvalorizados. Ele ficava a toda oportunidade tentando me mostrar o quanto estava mais feliz e completo com a Bianca do que comigo atraves de exemplos de coisas que ele falava que procurava em mim e eu não tinha a capacidade de proporcionar a ele, porém a Bianca consegue, e por isso ele está feliz com ela.
Ficava exaltanto minhas qualidades e mostrando os defeitos da Bianca, e dizendo que apesar disso (de eu ser praticamente perfeita e ela toda torta) que ele prefere ela por que ela não faz ele passar nervoso (coisa que eu fazia) por não falar dos homens a volta dela.

Sério! Não está escrito trouxa na minha testa!!! Se ele é feliz assim, que bom... mas me deixa em paz então!!! Não fique tentando colocar em mim a culpa das fraquezas e inseguranças dele. E ainda tentando me fazer se sentir diminuida por não ter sido capaz de fazer ele feliz, e aí ele conheceu uma menina meia boca, recepcionista de academia, cheia de dividas no banco e com a conta vivendo no vermelho que mal sabe usar o seu próprio e-mail (tudo isso foi ele quem me contou), enfim que não tem a capacidade de administrar a própria vida, e mesmo assim vem me dizer que prefere estar com alguém assim doque comigo?! Se é verdade mesmo, por que essa necessidade de me anunciar tudo isto?! Ele se orgulha de estar ao lado de uma incapacitada ou está tentando me ferir ao me mostrar que apesar de ela não chegar nem aos pés do que eu sou, mesmo assim ele prefere estar com ela? E assim além de suprir essa necessidade de se sentir superior (afinal, perto de um ser assim até minha cachorra lá em casa é um ser superior), usa isso para se vingar de mim como quem diz "tá vendo, ela nem de longe tem todas as qualidades que você tem mas consegue me fazer feliz", por que não consigo achar outro motivo para ele se preocupar em falar dela de formas tão ruins e dizer que mesmo assim quer estar com um ser assim. Por que é o que ele disse, que prefere estar com ela do que comigo.

Se ele tivesse simplesmente terminado comigo dizendo que pelos motivos dele lá, que não queria mais, é uma coisa... Se ele só realmente tivesse usado essa menina pra não voltar comigo, aí já é outra coisa... Se ele realmente se apegou a ela, e está realmente feliz com ela, aí já é outra coisa também... Mas para que ele ficou fazendo comparações entre nós duas para mim, me mostrando o quanto eu sou melhor em N pontos do que ela (desde beleza física, até caracteristicas de personalidade), para no fim dizer que mesmo assim prefere ela do que a mim? Que está feliz com ela e não era comigo? Eu só vejo uma resposta para isso: está tentando me magoar da mesma forma que na cabeça dele eu o magoei. Está tentando usar isso para se vingar de mim.

Não que eu ache que o motivo pelo qual ele está com essa menina é unica e exclusivamente para se vingar de mim por ele ter se sentido diminuido. Mas que ele está se aproveitando da situação para se vingar de mim sim. Para me fazer sofrer. Ao menos é a única explicação cabivel para essas comparações absurdas e degradantes(para ela) que ele fez entre nós duas. Por que se espera sempre que a pessoa troque de companheiro/a para melhor, nunca para pior (já para não repetir os mesmo erros), e ele se orgulha em dizer que trocou para pior e está feliz assim. Sinceramente, tomara! Mas por que essa preocupação em deixar tão claro assim para mim que está mais feliz com algo pior?! Enfim... para mim isto é uma tentativa de se vingar de mim. E enquanto eu achar que é isto que ele quer, tenho ao menos um motivo muito forte para querer distância dele, que é no mínimo auto-preservação.